どんな言葉で君を愛せば｜@oyasumitte

ハッピー賢者モードと人生イヤイヤ期を行ったり来たり

「罪を二度犯した者は、もはやそれを罪とは考えない」？

好きに語る

利己的だからこそ利他的に振る舞う人と真に利他的な人は多くの場合見分けがつかない。

こんな長文自分語りが習慣になっている私はもちろん、自意識が強く他者からの評価を気にして行動する前者側の人間です。

 

さて、この間不思議なことにツイッター以外の場でpapa活の話題に巡り合ってしまって。私は他人がしている分には構わないけれど、自然な稼ぎ方だとは思っていないので自分ではやらない、と話しました。過去に「P活しないの？（すればいいのに）」と問われたときにも使った答えです。

お金になるかならないかの感覚で人と関係を築く感覚が身についてしまうこと、労働とそれによって得られる対価のバランス感が壊れてしまうことが怖い。何よりも、なけなしの自尊心を底支えしているのが「自分は自分なりに正しいと思うことをして生きている」という自負だから、それを損なうくらいなら若い女であることを換金なんてできなくてもいい。まあ23になったことだし、もう言うほど若くもないしね……という私の答えに対する鋭い切り返しが、今夜ブログを書くきっかけになりました。

「で、P活をしないことによって守りたいその倫理観と不貞行為の折合いはどうつけてるの？」

 

清く正しく生きてきた、つもりだった

Wikipediaで不貞行為を引くと「法律用語であり、配偶者としての貞操義務の不履行を意味し、民法770条に離婚事由として規定されている」と出てきます。

私はツイッターなどで度々「不倫は絶対にしない」と言ってきました。今の私の中で不倫には2つあって、1つは自分に夫がいるときにその人以外と関係を持つこと。もう1つは、自分がフリーであっても相手の男性に妻がいる場合に継続的な恋愛関係に身を置くこと。

つまり不倫と不貞行為はイコールではないという定義になっているわけですが、私が自分に禁じる不倫から「恋愛関係になく継続的とも言えない不貞行為」が抜けたのは勿論偶然ではありません。そうしないと自分の罪悪感を往なせない事態が起きたからです。

 

不倫は良くないことだと思うし、自分が生殖家族をもつことになったときには決して不貞行為をするつもりはありません。もちろん付き合っているだけの相手に対しても不義理なことをしたくないし、相手もそうあってくれたらいいなと思っています。

でも同時に、たとえば私の彼氏や未来の夫を他の女が「あわよくば……」と下心から誘ったとして、世間が沢尻じゃないエリカさんを叩くように彼女に対して烈火の如く怒ることはできないなと思ってもいるのです。

 

こんな風に「配偶者や恋人を思いやるのは当事者の仕事で、ポッと出の男女には責任を問えない」という考え方になったのは、そう、まさに自分がポッと出の女になったことがあったから。

彼女がいる男子と（そうとは知らず）恋愛関係になり、結果的に彼女の立場を奪ってしまったとき、彼は「君は悪くないよ、俺がずっと隠していたから」と言いました。でも彼女がいると分かってからも会うのをやめなかった私の行為自体、良心に反するものだったはずです。

そのとき私は「私ができたことは他の誰かにもできるわけで、略奪した恋は結局誰かに略奪されて終わるよね」、そう自虐に走ることで、結果まで全部引き受ける覚悟の上ですみたいな顔をして、良心の呵責から逃げました。

 

つまり私は、決して寛容な人間だから「好きになった相手に恋人がいようが結婚した相手がいようが 誘う権利は誰にでもある」などと言えるのではなく、自分がやってしまった以上他人のそれを否定することはできないという針の穴程度の道徳心から、事後対応的に善悪の基準をズラしてきたに過ぎないのです。おそらくは。

 

見えないのと無いのは違う

最近、「どうにもなっちゃいけない貴方とどうにかなりたい夜」という、タイトルからして矛盾がヤバい歌を聞きました。

この歌をサイコパスと評した理由。

それは私を「倫理観と自分の不貞行為の折合いはどうつけてるの？」という質問で刺した人が、この歌と同じように倫理観を棚に上げて行為し、さらにその行為を棚に上げて今度は倫理観を語る私のことをサイコパスと称したからです。

 

まず事が起こって、それを受け止める過程で自分の中の善悪の基準を変えて「これは悪ではない、だから罪悪感に苛まれる必要はない」と自分に言い聞かせる。時にはブログやツイッターを使って。

この自己正当化のプロセスには「悪いのは私だから」という相手の言葉、それから私のことを好意的に見てくれる人たちも「あなたは悪くない」「大丈夫、大したことないよ」と力を貸してくれます。

「配偶者や恋人を思いやるのは当事者の仕事で、ポッと出の男女には責任を問えないと思ってる」なんてわざわざ言うのは、その論理が自分の抱える罪悪感を一瞬だけでも軽くするような気がするから。

 

さてそろそろまとめに入りますが、今回のタイトルにつかったこの言葉の出典は、ユダヤ教の律法集『タムルード』です。

罪を二度犯した者は、もはやそれを罪とは考えない

言いたいことはわかるような気がするのです。確かに良心の声を黙らせてポッと出の不貞女になったあと、既婚者に騙された被害者女面もしますし、自己正当化のための理屈だって3,000字くらい平気で捏ねます。罪の意識に押しつぶされそうになっているようには見えないでしょう。

それでも私はこの教えに完全に同意はできません。良心はずっと黙り込みはしないし、躱したつもりの罪悪感だって消えはしない。自分が時々強大な憂鬱感に襲われて「ゆるされたい」と寝言を言ってしまうのはおそらく、過去の行為と無関係ではないと思っています。

 

私はこれからも自分の正当性を言葉を尽して証明しようとするだろうし、同時に自分の過去の行為と選択に苦しむのだろうと思います。

でもせっかく自分がいかに棚上げを得意としているか気付かされたので、今後はその自覚を持った上で図太くストイックに、善な人間を目指したいです。少なくとも、利己的な私が自分の為に使う言葉で私を優しい人だと評価して、それに救われたと言ってくれる人に対して、後ろめたさをおぼえることがなくなるくらいには。

 

余談ですが、ストイックという言葉の語源になったストア哲学にハマりそうです。ストア派は衝動や不運に対抗する手段として自制心や忍耐力を鍛えることを説いているので、どうにもなっちゃいけない人とどうにかなりたい夜に役立たずだった私の理性も叩き直せるかな。それはさておき、この本の「コントロールできるものとできないものを区別せよ」という教えはストレートに響いたのでご紹介しておきます。

迷いを断つためのストア哲学

迷いを断つためのストア哲学

 

懺悔もどきの長文に最後までお付き合いいただきありがとうございました！

おやすみなさい。さやかでした。

声に出して読みたいお名前「ズビグニエフ・リプチンスキ」

一見して語る

こんばんは。さやかです。先日、昨年からずっと行きたいと思っていて、忘れないように度々ツイートしていた「窓展」にやっと行ってきました。

 

そんな窓展で、個人的に一番面白かったのはこれ。ズビグニエフ・リプチンスキが1980年に発表した映像作品です。

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画像通りというかそれ以上に沢山の人物が登場するのですが、わたしは下品な裏垢女子なので、初見では裸の金髪美女や互いの身体を貪り始める若い男女にしか目がいきませんでした。

そして詳しいことは忘れましたが、この作品がすごいのは、デジタル技術のない時代に7か月もかけて作られたという点らしいです。確かにそれを聞いてから見ると、ただのシュールな動画ではない。なんとyoutubeで全編見られます。最後まで見ても8分ほどなので、ぜひ。

 

さて窓展を振り返って何を書こうかしらと、はてなブログのアプリを立ち上げたときに気付いたことがあります。特に書くことがない。見てきて良かったとは思うものの、長文で書き起こしたいと強烈に感じるものが今回は自分の中に残っていなかったのです。

例えば六本木で日本の昔ながらの遊戯展を見に行ったときのブログは、とにかく結婚というゴールだけを目指す19世紀の双六や、全然隠れられていない覗き行為こと垣間見を見て、ちょっとふざけながらも自分なりの角度で感想を綴ったつもりです。

今回見に行った窓展と同じ国立近代美術館で開催された企画展「福沢一郎展」の記事では、内容を紹介しつつ何だかまあ偉そうに自分の教養観を語っていました。

それが今回このブログを書こうと思ってブログを開いて、自分の中の感想の無さに驚きました。1時間半かけて展示を見たのに、自分の中に何も残った気がしないのは何なのか。

もしかして一緒に行ったのが好きな人だったからではないか、と大真面目に考えました。展示よりも隣の男が何を考えているのか、作品を見た私はどんな感想を述べるのが正解なのかを考えてしまって集中できなかった？

それとも福沢一郎展で見た超現実主義の作品は日本史と絡めて楽しめたのに比べて、今回は展示の編集・解説が私の不得意な美術の方に寄っていた？

 

それも全く無いとは言えませんが、おそらく直接的な敗因は何もメモしていなかったことだと思っています。

通常、私は美術展に行くと、気になった作品名はもちろん、解説の中で惹かれた言葉やら何やら片っ端からメモを取ります。そして過去にはこんなツイートもしているように、それは大体ツイッターの下書き機能を用いて行っています。下書きなら文字数制限もなく、同時に調べたネットの情報のスクショもサクッと貼り付けておけるので。

このル・コルビュジエ展も作品自体は特に気にいるものがなくて、ただ彼の言葉（の訳文）は、それに出会えただけでも足を運んでよかったと思えるものでした。

今回で言えばそれは先ほど紹介した『タンゴ』になるのでしょう。いくら誰でも・どこでも見られるyoutubeで公開されていても、おそらく私は窓展で遭遇しなければこの動画作品を見ることはなかったはずです。でも一度知ったことによって、この先見たいときにはいつでも見返すことができるようになりました。

 

それから、もう一つメモを取らなくても印象に残ったのはマルセル・デュシャンの『フレッシュ・ウィドウ』。

実はマルセル・デュシャンは私にとって、現代美術への漠然とした苦手意識を払拭するきっかけとなった芸術家です。2018年11月、東京国立博物館で開催されていた特別展「マルセル・デュシャンと日本美術」。先に見に行った友人の好評を聞いて行ってみると、確かに良かったのです。一人の作家にフォーカスした展示を見るのはほとんど初めてだったのですが、作風の変遷や当時の一点物芸術への批判の意図だとか、展示の編集によって素人でもこんなに素直に飲み込めるようになるんだと驚いたのを覚えています。

東京国立博物館 - 展示 日本の考古・特別展（平成館） 東京国立博物館・フィラデルフィア美術館交流企画特別展「マルセル・デュシャンと日本美術」（開催期間は終了しています）

 

見て知ったことも考えたことも書き留めなければすぐに忘れてしまうし、それは確かにもったいないことではあります。だから自分の頭以外の場所に記録しておくことはとても大切だと思うのです。私も「窓展」の詳細な感想はもう思い出せないし、「マルセル・デュシャンと日本美術」なんて展示を1年ちょっと前に見たことなんて完全に忘れてしまっていました。

でも今回の窓展でデュシャンの作品を見たことをきっかけにデュシャン展を思い出したように、べつにアウトプットしていない経験や感想だって自分の中には当然きちんと残ってるのだよな、と。

 

自分で考えて噛み砕いて言葉にして残すことって、確かに私が大切にしたい行為の一つです。でもそれをする為の時間的・精神的な余裕が欠けていたりモチベーションが上がらなかったりするタイミングは確かにあって、その間に経験するインプットに次ぐインプットだって、自分の中に何も残らないわけではないはず。

矛盾することを言うようですが、自分が見聞きした知識とか自分のものにした経験について、書いて記録しておくということは後々思い出す為の1つの手段であって、上から新たなインプットを重ねて記憶を呼び起こしながら繋げていくというのも同じ手段としてある程度有用なのかなと思います。勿論これはあまりブログを更新せずに日々過ごしていることへの言い訳でもあるわけですが。

 

さて、全く内容を紹介できなかった窓展は今週末までです！

出雲と大和展は既に開催中ですが、私は見たいものが後期展示になっているので2/11以降に見に行きます。メモを残しながら見てきて、きちんと展示についてのブログを書けるようにしたいです。

ここまでお付き合いありがとうございました。おやすみなさい。さやかでした。

 

▽窓展

▽出雲と大和展

 

今を愛して今があるんだ 愛したことに胸を張るんだ

好きに語る

明けましておめでとうございます。2018年の大晦日にこのブログを始め、昨年末にはその1年間の振り返りをすることもなく新年に突入してしまうような怠け者ですが、本年もどうぞ宜しくお願い致します。

 

改めまして、こんばんは。さやかです。今回は2019年をブログも含めてざっくり振り返り、それを踏まえた上で2020年の目標を宣言するつもりです。

 

2019年まとめ

1月

表：卒論発表の準備

裏：ブログをたくさん書いた

私の2019年の大きな目標は，自分を好きだと言える自分になることです。（中略）

幸せなときに自分のことを嫌いだと思う状況ってあまり想像がつかないので，基本的には幸せに機嫌良く過ごせたら，自分を好きでいられるのではないかと考えています。

「もはや前置きとかそういう次元ではない。 - どんな言葉で君を愛せば、」

自分にしかできない仕事って探せば最初からそこにあるものではなくて，誰にでもできる仕事を自分にしかできない仕事に変えられる人になって，初めて与えられたり，挑戦できたりするものなのではないかと私は思っています。（中略）

私はそうやって人に必要とされる存在になっていきたいし，そうやって手に入れた仕事とお金で自分自身を幸せにできる人間でありたいです。

僕にできなくて誰かにできるような そんなことばかり溢れているけど。 - どんな言葉で君を愛せば、

『人懐こいのが私だけれど，この性質のせいで押せばヤレると思われることに疲れてしまった。自分を変えるべきか？』

私は，自分ではなく戦略を変えるべきだと思います。

犬系女子が考える犬系女子の特徴と手懐け方。そして犬系女子が幸せになる3つの方法 - どんな言葉で君を愛せば、

放っておくとひとりで自分の力不足に落ち込んでしまう私に，このブログを読んだ方が「良いと思う」「良いから書け」と言ってくださるので，今日も調子に乗って3800字書いています。

ぼくの言葉が誰れかのことを 少しでも幸せにするんだろうか。 - どんな言葉で君を愛せば、

 

2月

表：卒論発表をした。卒業旅行に行った。

裏：ブログがスマートニュースに載った

偏見なしに飛び込んでみないとわからない世界ってたくさんあって，最初から「自分はこうだから」と選択肢を狭めてしまうのはとてももったいないことだと思います。自己分析や他己分析，インターンへの参加やエントリーシートを書くことを通して，見えてくる自分の顔はあるけれど，（中略）思考や動機を言葉に落とし込んで，それで自分を理解したようなつもりになって選択肢を狭めないこと。

1年前の自分と話せるなら、自己分析の呪いについて忠告したい。 - どんな言葉で君を愛せば、

人生の満足度を高めるために重要なことは，とにかくそれを「自分で選んだ」と思うことです。自分で選んだ大学に進み，自分で選んだ会社に勤め，自分で選んだ人と付き合っているのだと。自分には選択の自由があり，その自由を行使した結果が現在であると思うとき，人生における満足度は大きくなります。

どんな期待で未来を描けば、私たちは最も幸せになれるのだろう。 - どんな言葉で君を愛せば、

将来のことがわからないのは不安だ。好きな人に好きになってもらえなかったら，つらい。でも彼女の身の上話に私が共感できたのは，私がそれを経験してきたからで，それはつまり，彼女の涙の理由になった出来事も私が泣きたくなった体験も，ありふれているということになる。ありふれていたら悲しくない？そんなわけはない。「不安なのはみんな同じ」，「失恋なんてよくあること」。だから何だと言うのだろう。

他人に差し出すティッシュは、目で見て手で触れる優しさだと思う。 - どんな言葉で君を愛せば、

ちなみに Smart News に掲載され、記事単位で過去一番閲覧されたのはこれでした↓

「絶対に何もしないから」は100%の敗北宣言だと思う。 - どんな言葉で君を愛せば、

 

3月

表：旅行に行ったり引っ越したり大学を卒業したり

裏：ブログがはてなブログTOPに載った

はてなブログ公式のトップに掲載され、多くの人に読んでいただいたのはこれ↓でした。被ブクマ数最多記事でもあります。

なぜあの人は過剰に改行するのか。私はなぜそれを嫌うのか - どんな言葉で君を愛せば、

 

4月以降はブログの更新頻度も落ちたのでサクサク行きますね。4月、入社。5月、研修。6月、配属。夏、失恋。秋、婚活。冬、虚無。

ハロウィンの頃を境に生活に占める仕事の割合が拡大して、とにかく目の前のことにあたっている間に年末が来て年が明けていました。計画性ゼロ、振り返ると何をしていたのかよくわからない日々でしたが、仕事はしていたはずです。

 

さて数日前、年末に省いた1年の振り返りや新年の目標宣言の為にブログを書かねばなと思っていたところに、こんな質問をいただきました。

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今年の目標は「後悔をしない」

「もう一度就活が出来るとしたらどんな業界のどんな職種を選びますか？」、これは私にとって答えるのが難しい質問です。

理由は3つあって、まず質問の背景が全く見えないこと。私はマシュマロにお返事するときには、その質問がどんな立場のどんな人からどんな文脈で発せられたものかを考えるようにしています。もちろん対話ではないので書かれなかった部分は想像で補っていくのだけれど、今回は何の情報もないので、この工程がかなり難しくなっているわけです。質問者さんの人物像はパッと思いつくだけでも、就活を控えている学生、今している学生、もう終えた上でその結果に自信が無い人……勿論この中のどれでもない可能性もあります。

答えにくい2つ目の理由は、私は自分が今いる会社しか知らない、もっと言えば、今の会社ですらまだ1年も働いていないという点にあります。やり直してもやっぱり今の会社・業界を選ぶとか、やり直したら選ばないとか言えるほど私はまだ自分が働く業界について理解していません。私は最近プチ炎上したようなトップファームのコンサルではないから、半年同じところにいても自分の言葉で評価できるほど自分のいる業界を理解したとはとても思えません。

最後の理由が最大の問題で、「もう一度就活が出来るとしたら〜」という質問に対する答えは、私が設定した後悔をしないという目標の下では「やり直しても今の会社を選びます」しか選べないということです。それ以外の回答からは、どうしても後悔が匂い立ってしまう気がするから。

 

「後悔をしない」とは？

色々言い訳がましく書いてきたことからお察しされた方もいるかと思いますが、正直なところ、今の私にはとても「就活をやり直しても今の会社を選びます」とか、生まれ変わってもまたこの道を選びますとは言えません。先程は綺麗事を述べましたが、はっきり「やり直して違うところに行きたい」と思う日もそこそこの頻度であります。苦しいことはあるし、自分の選択に自信はないし、隣の芝は青い。

でも就活をやり直す機会があったとして、隣の芝がいざ目の当たりにしたときにも青いままなのかはわかりません。一方で今自分の目の前にある苦しさがずっと続くとも限らなくて、だから今「選び直せるならここ以外の場所を選ぶ」とは言えないし言いたくないのも本音です。

今年の私の目標は「後悔をしない」。

これは慎重さを捨てて無鉄砲になるとか、何でもやってみるとかいうこととは少し違っていて。避けたいのは、ただ漠然と不安を抱えて二の足を踏むこと、自分の選択を嘆くばかりでさらに最善から遠ざかる道を選ぶこと、それだけ。

考えるべきことは考えた上で、検討すべきことは検討した上で、機会があれば挑戦をする。そして結果がどうであれ後ろ向きに振り返って嘆くのではなく、現在地からどこへ向かいたいか、その為には何をすべきかという問題に集中する。選択に際して万全を期すことは無論大切なのだけれど、それでもとにかく一度自分が決めた物事に関して、これでよかったんだ、これが良かったんだと思えるように自分で自分の選択の先を磨いていく1年にしたいのです。

 

日日是好日。

今に始まったことではありませんが、書けば書くほど当たり前のことしか出てきません。

今年はというか 今年も、私は当たり前のことを当たり前に、そして可能な限りで当たり前以上のことも当たり前にする姿勢を大事にしたいし、そういう自分を下手に人と比べて落ち込まないようにしていきたいです。

何だか「自分を好きになりたい」と言っていた1年前と代わり映えしないことを言っていますが、実は2019年、私は結構自信をつけたような気がしています。偏に褒め上手な友人、職場の先輩、このブログを褒めて私を調子にのせてくれる方々のおかげです。

またもっと小さな目標としては、週に1冊以上新しい本を読むことと、下記の2つを掲げます。

ちなみに2019年の目標の一つだった「日記をつける」は誰にも読まれないと思うと習慣として続かないことがわかったので、今年は誰にも見られずに書きたいときにだけノートを使うことにしました。

 

「もう一度就活が出来るとしたらどんな業界のどんな職種を選びますか？」というマシュマロをくれた方は、きっと「やり直してもこの会社を選びます！メーカーの本部勤務はいいぞ」とか「やり直せたらメーカーは選びません。金融に行きたい」とかいうさっぱりした答えを求められていたのだと思います。ごめんなさい。どちらも言いたくなかったので、このような長文でのお返事となりましたことをお許しくださいませ。

最後までお付き合いいただき、ありがとうございます。本年も宜しくお願い申し上げます！

おやすみなさい。さやかでした。

英文 詳説世界史 WORLD HISTORY for High School

英文 詳説世界史 WORLD HISTORY for High School

 

 

今を愛して今があるんだ

愛したことに胸を張るんだ

ー　Hey!Say!JUMP『アイノユウヒ』